Prólogo

Me pregunte si había posibilidades de que realmente pueda llegar a perdonarme, no es que me interese demasiado su opinión, sino por el hecho de que cada vez que vea su nombre me iba a acordar de lo sucedido y me iba a sentir devastada..
También pensé demasiadas cosas, como por ejemplo cuantas veces habré pensado que estaba conociendo al amor de mi vida, y no era así, cuantas cosas me habrán dicho que fueron mentira y cada acto que no valoré, por simplemente ser como soy.
Pensé también cuantas veces a los mayores les habrán roto el corazón, cuantas cosas habrán tenido que aguantar las personas de más de 40 años que conozco y también cuanto tiempo seguiría sintiendo lo que siento en este momento.
Me pregunto si pensará en mi... pero no en lo sensual o erótico, si piensa en como estoy y a veces si se acuerda de mi cuando esta ebrio.
Tal vez hago demasiadas preguntas: Tal vez sé la mayoría de las respuestas y es por eso que las hago.
Si mi mamá hubiera sabido que su primer novio la iba a engañar con su mejor amiga... hubiera salido con él? Porque a pesar de todo el daño que el le hizo, ella dice que fueron los mejores momentos de romance que tuvo con ninguna pareja.
Todos necesitamos ese cable a tierra que siempre termina siendo una persona, el que nos hace vernos mejor con nosotros mismos y demuestra que todo no esta perdido. La persona simpática, que trae esperanza, y nos saca de nuestras mugrientas vidas.
Siempre pensé que extrañaba el sentimiento de sentirme querida. De verdad, siento que lo pienso desde hace dos años. Pero en realidad, extraño la persona a la que hacen sentir querida, o sea a mi misma, en ese estado de inmensa felicidad
Mi mama nunca cuido de mi. Mi mamá nunca se preguntó realmente si consumía algún tipo de sustancia, si tomaba o si ingería algún tóxico. Siempre aprendí a sobrellevar mi vida en base a mi independencia y eso hice, y sin que ninguna persona me quiera pasar por encima.
Vos que estas leyendo esto del otro lado de la pantalla, no sabes demasiado de mi. En realidad, nunca nadie sabrá de mi. Solo soy como un narrador omnisciente en mi propia historia de drama-comedia, una mezcla de Skins y Gossip girl. Sin contar la parte de que yo no tengo un Chuck Bass. Y no lo merezco.

Tal vez eso necesitaba, que me escuches. Se que no se mucho de vos, pero nos podemos llevar bien o tal vez hacer bien entre tanto mal. Como un vinculo interminable entre seres.

A veces deseo que ciertos momentos duren para siempre: como mis 5 minutos mas para dormir, como cuando camino y veo que de lejos esta la persona que me gusta, como estar tirada en el pasto sin pensar en ninguna de mis muchas preocupaciones en la vida.
Me dignaría a pensar que tengo miles de problemas en casa, de los que no voy a hablar porque no quiero que todo el mundo conozca la parte "frágil", pero bueno, somos todos humanos y es algo que Macarena nunca va a entender.

Y pensar solo te trae tristeza, que no se irá con tus sueños... y leer una frase tan absurda, nunca te hizo sentir así. Tal vez tu mundo se está hundiendo y quiero remar para salvarte. Tenes que salir de eso, todos te estamos esperando... Volver es algo que te desvela, el espejo te lo incrimina

A veces la vida se reduce a momentos; a caricias, a besos. A veces se reduce a estar sola caminando fumando un cigarrillo o a estar rodeada de amigos.

Necesito encontrar el equilibro entre todos estos pensamientos.
Siento que no hay punto medio.
Y yo siempre odie los grises.
¿Qué irónica que es la vida, no? Viene, te destruye dejandote una frase inconclusa y se va, entre tanto vos sufrís y aspiras a encontrar más en esas palabras. Y pensas  que con una frase, te salvarás. Buscando en frases prefabricadas el amor o la solución al mismo, reciproco o ignorado. Busco todo lo que no tengo en alguien que tal vez tiene menos que yo. 
En realidad te pienso y te extraño más que nunca y me doy cuenta que cada segundo me gustas mas no solo por tus horribles gustos musicales, los extraños boliches que frecuentas o las fotos asquerosas que pones en las redes socials, me gustas por lo que significas, por tu esencia  tu conjunto de factores que forman tu "todo".
Podes sentirte encadenado a una persona durante 30 años, tener hijos y todo, y cruzarte a una persona que te haga sentir... ¿Cómo decirlo sin que duela? Vivo. Poder ver que una persona te sonríe y ver que te pasa toda una vida por adelante, un futuro, una cúspide de felicidad.
¿Dejar la rutina? El miedo a perder la estabilidad estaba ahí y siempre preferías la costumbre al placer porque era lo más cómodo y fácil  Pero yo me sentía viva, me sentía viva al hablarle y al decirle que era el amor de mi vida porque realmente no me importaba, yo me sentía feliz con el.
Pero entonces... ¿Yo de quién estaba enamorada?
¿De la persona que me hacía sentir extrañamente maravillosa y completa?
¿O de mi misma, en ese estado de inmensa felicidad?

Nadie había podido derribar esas paredes de sentimientos formadas por mis castillos de cemento, nadie, hasta el punto de que parezcan hojas de calcar al lado de lo que sería una muralla china. Vos te habías abusado de mi confianza y planificaste más cosas de las que podías dar. Habías planificado un mundo juntos, Por qué no? Por qué no creerle a tus ojos, sin dramas, sin pecados? 

Todos necesitamos esa droga de felicidad, el elixir de absoluto éxito pero... ¿Estaba dispuesta a que me lo des? Porque yo cerraba puertas continuamente, pero a vos te di la oportunidad, y cuando ya estabas por llegar a la meta, di por sentada que había ganado yo, yo y solo yo.
Y ya nada iba a ser igual... nada.

Después de tanto tiempo guardandomelo y escondiendolo, tengo una historia para contar. Para que me entiendas, voy a empezar por donde empezó y tendría que haber terminado todo: La preadolescencia.